Как научиться слушать и слышать. Три уровня слушания
Первый уровень слушания
Некоторые слушают желудком, некоторые знаниями, некоторые умом. Очень немногие слушают сердцем!
Владимир Борисов
Чтобы жить и общаться на таком уровне, требуется довольно высокий духовный уровень, умение быть бескорыстным, любить и уважать себя и окружающих, независимо от их образования, поведения, культуры и т. д. Этот уровень подразумевает умение за всем видеть волю Бога, способность жить «здесь и сейчас», быть внимательным, да и просто вежливым и культурным. Этот уровень требует искреннего «слушания сердцем».
На этом уровне вы прилагаете все усилия, чтобы понять, услышать и поддержать человека. Вы обращаете внимание на его эмоции, жесты, слушаете с сочувствием, сопереживанием.
Мадэлин Беркли-Ален называет этот уровень слушания «сопереживающим».
Второй уровень слушания
На этом уровне важно воздерживаться от всех видов суждений и всеми вербальными и невербальными средствами показывать собеседнику, что вы действительно его слушаете. Важно сконцентрироваться на эмоциях человека, его стиле речи и манере общения, отключить свой мыслительный процесс.
Второй уровень слушания - уровень восприятия слов без приложения усилий к пониманию намерения говорящего, то есть умение создавать видимость внимания при его отсутствии.
На этом уровне слушают, опираясь на логику, больше сосредотачиваясь на содержании, чем на чувствах, оставаясь эмоционально отчужденными от акта общения, что уже чревато проблемами, особенно при общении с чувствительными к эмоциям женщинами. На этом уровне слушающий логически просчитывает и представляет, что скажет говорящий, его внутренняя позиция: «Да- да, это я уже слышал, с тобой все ясно».
Когда может быть применим такой подход? В повседневной рутине; на каких-то формальных деловых совещаниях, когда нет необходимости включаться эмоционально; во время занятий, требующих логического подхода, трезвого расчета. Но в личных, дружеских отношениях и на серьезных деловых переговорах такая позиция недопустима.
Третий уровень слушания
Это слушание урывками, больше поверхностное отслеживание происходящего, чем, собственно, слушание. Пассивное, предвзятое слушание.
На этом уровне слушатель сосредоточен на себе и только и ждет удобного случая, чтобы вступить в разговор. У человека в этот момент пустой взгляд. Вы ему что-то говорите, а он смотрит куда-то в сторону, думая при этом: «Когда же он замолчит и даст мне, наконец, возможность высказаться? У меня же столько умных мыслей».
Такое слушание характерно для эгоистичных людей, это уровень потребительства, когда человек не способен отдавать, ведь в процессе слушания способность отдавать актуальна как никогда.
Яркий пример: во время разговора по телефону вы убираете трубку от уха, чтобы прислушаться к тому, что говорят по телевизору и при этом поддерживаете разговор словами: «Да-да, я тебя понимаю».
Впрочем, иногда действительно нет необходимости подключаться к слушанию, например, в разговоре с соседкой, которой для эмоциональной разрядки нужно высказаться, выплеснуть информацию, порой даже негативную, но не имеющую никакого отношения к вашей жизни и не требующей каких-либо активных действий с вашей стороны.
Притча. Три типа личности
Однажды Акбару, царю Индии, были присланы в подарок три совершенно одинаковых золотых фигурки. К ним прилагалось письмо, в котором говорилось, что каждая из фигурок имеет свое значение и ценность.
Акбар позвал своих советников и приказал определить различия. Долго ученые мужи взвешивали их, замеряли длину, проверяли пробу золота, но так и не смогли найти ни внешних, ни внутренних различий. Они только разводили руками, признавая свою беспомощность.
Лишь мудрец Бирбал все не сдавался. Он нашел маленькие отверстия в ушах фигурок и просунул в них тоненькую золотую проволочку. У первой фигурки конец проволочки вышел из второго уха, у второй - изо рта, а у третьей - через пупок. Подумав немного, он сказал:
- Решение загадки найдено. Первая фигурка символизирует человека, у которого в одно ухо влетает; а из другого вылетает. Вторая напоминает человека, который, едва дослушав сказанное, сразу же спешит рассказать это другим, не утруждая себя подумать над этим. Третья же фигурка схожа с тем, кто запоминает услышанное и старается пропустить это через собственное сердце. Эта фигурка наиболее ценная из трех.
Очень важно понять эту глубокую философскую мысль. Мы по большому счету мало кому нужны и интересны. Если вы это поймете, примете и будете постоянно помнить, ваша жизнь изменится. Изменится и отношение людей к вам.
Принятие этой идеи может быть довольно болезненным, но это спасет вас от множества разочарований, неудач и куда более сильной боли. Людям интересны кумиры, которых они создали себе на основе своих, как правило, иллюзорных представлений. Ваши проблемы интересны только Богу и человеку, который вас очень сильно и бескорыстно любит. Как правило, это родитель или, в более редких случаях, муж, жена или дети.
Ваши проблемы могут быть интересны вашим друзьям, но настоящие друзья встречаются очень редко.
В основном у людей преобладает эгоистичное слушание: «Ой, говоришь, у тебя голова заболела? Очень жаль, потому что из-за тебя мы теперь не поедем на вечеринку». Ваши проблемы волнуют окружающих людей настолько, насколько вы связаны с их эго, с их жизнью, настолько, насколько они зависят от происходящего с вами. Поэтому, перед тем как начать рассказывать собеседнику о своих проблемах, спросите себя: «А интересны ли этому человеку мои проблемы, моя жизнь?»
Исключение составляют люди, склонные играть роль «спасателя»: «Я помогаю людям! Какой я великий!» Они готовы терпеливо выслушивать все ваши проблемы, однако при этом им не интересны ваши радости, они не хотят знать о том, что в вашей жизни происходит что-то хорошее. Они считают, что слушая и якобы сопереживая, они приносят себя в жертву. Для «полноценной» эмоциональной жизни им нужны человеческие несчастья, они словно питаются их энергией.
Такие «спасатели» могут слушать максимум на втором уровне, у них на все заранее готов ответ, и, поскольку они хотят помочь с позиции эго, как правило, эта «помощь» только усугубляет ситуацию, и у того, кому они старались помочь, вместо благодарности вырабатывается агрессия к ним, что очень огорчает «спасателей».
Один из показателей того, что вы помогаете людям не из эгоистических побуждений, а от чистого сердца - это то, что оказав кому-то помощь, вы не ждете благодарности за нее, а сами благодарите Всевышнего за то, что Он создал такую ситуацию, в которой вы получили возможность послужить другим.
Поэтому, прежде чем рассказать о себе, говорить о чем-то, что вас волнует, спросите себя: «А интересно ли это собеседнику?
Хочет и готов ли он меня услышать?»
Чем человек глупее и эгоистичней, тем больше он говорит неосознанно. Когда мы находимся в трудном положении и нас не слышат, наши проблемы и боль от этого усугубляются. Вообще, всем нам периодически необходимо чувствовать, что мы услышаны другими.
И все же, перед тем как начать говорить, следует понять, слушают нас или нет. Если вы делитесь своей болью, а вас не слушают, то боль от этого только усилится. Если вы отвечаете, едва дослушав, то это, как правило, уровень эго. Важно дослушать человека, сделать паузу и только потом отвечать.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Предлагаю вам пройти одно испытание: выслушав собеседника, досчитайте в уме до десяти и только после этого начинайте отвечать.
Для начала попробуйте держать паузу хотя бы две-три секунды.
Отслеживайте, сколько времени проходит до того момента, когда вы начнете отвечать, и вы увидите, что молчать эти несколько мгновений не так просто, как может показаться. Экстравертам это покажется самой настоящей пыткой.
Если вам удастся это упражнение, продолжайте его практиковать, и вскоре вы заметите, что вас уважают; к вашим словам прислушиваются, ведь, если вы говорите осознанно, продуманно, взвешивая и сознавая значимость своих слов, окружающие невольно начинают воспринимать сказанное вами очень серьезно и относиться к вам уважительно. Да и просто внимательно выслушав собеседника, поняв его эмоциональное состояние, вы вряд ли скажете глупость.
Никогда не говорите человеку всего, что вы думаете до тех пор, пока он не разрешит вам это. Такой подход поможет вам избежать множества проблем.
Если вы станете говорить все как есть в лицо человеку, который не готов вас слушать, будете критиковать или осуждать его, вы наживете себе врага, даже если вы правы. В современном мире подавляющее большинство людей живет на ментальном уровне, а ум устроен таким образом, чтобы человек в любом случае мог найти себе оправдания.
Я проводил семинары в тюрьмах для особо опасных преступников, где люди сидят по 15 лет и больше - среди них редко кто обвиняет в случившемся себя: так сложилась судьба, такие достались родители, жертва была сама виновата и т. д. Однако, начиная работать над собой, многие из них достигают в духовном плане намного большего, чем люди, находящиеся на свободе.
Да не изрекают уста твои слов, которые не обдуманы в сердце. Ибо лучше споткнуться мысленно, чем споткнуться в разговоре.
Ахикар, писец Ассирийского царя
Эти слова мы должны произнести, но только после того, как внимательно продумаем все, что собираемся сказать, и убедимся в том, что наше желание говорить исходит не от эго.
Наш ум зачастую ищет грязное в окружающих и оправдывает себя, что бы мы ни сказали и что бы ни сделали. Людей не надо просить критиковать друг друга, они и без всяких просьб готовы дать негативную обратную связь, однако ничего, кроме нагнетания обстановки и столкновения между гипертрофированными эго, из этого не выходит.
Позитивная обратная связь начинается с положительных, благодарственных высказываний и искренней похвалы в адрес собеседника. Каждый человек по-своему прекрасен - главное, чтобы у нас было желание видеть эту красоту. Ищите в других положительные качества - это настроит на чистую волну и вас, и вашего собеседника.
Есть еще одна очень важная вещь, которую необходимо усвоить каждому, кто хочет стать мастером общения: если вы хотите духовно и материально прогрессировать - учитесь молчать, когда вас критикуют.
Если хоть немного покритиковать эгоистичного человека, находящегося на низком уровне развития, его ум просто взрывается. Он начинает кричать: «Нет! Я такой хороший!
Я самый лучший!» Ум всегда будет оправдываться, эмоции будут просто зашкаливать. Вся эгоистичная сущность человека будет противиться критике.
Но, научившись спокойно слушать и получать обратную связь, можно очень сильно продвинуться в своем развитии. Согласитесь, что стоять и слушать, как критикуют другого - не важно, заслуженно или нет - нам не сложно. По крайней мере, намного легче, чем когда критикуют нас.
Вначале молчать будет тяжело: ум будет возмущаться, заявит: «Я больше не могу это слушать. Это несправедливо! Он меня совсем не знает! Как он смеет?!»
В данном случае тяжело выполнять упражнение по выдерживанию десятисекундной паузы, о котором я говорил выше.
Когда вас кто-то критикует - спокойно смотрите на этого человека, желайте ему Божественной любви и представляйте, что через него с вами говорит Бог. «Может быть, вы и правы... я разберусь». Отвечайте так, если время терпит: «Хорошо. Я подумаю над тем, что вы сказали».
Обычному человеку, если он вообще способен держать себя в руках, требуется около суток для того, чтобы успокоить свой гнев и обрести способность принимать трезвые решения. Если вечером вам говорят что-то, задевающее ваши эмоции, оставьте разбор ситуации как минимум до утра, скажите: «Хорошо, я с этим побуду».
Если время не терпит, и вам надо ответить незамедлительно, обязательно отслеживайте - от эго вы отвечаете или от души. Как отличить одно от другого? Говоря от эго, человек напрягается, испытывает эмоциональное возбуждение.
Попадая в подобные ситуации, необходимо спокойно проанализировать, что является для вас главным: защитить себя, то есть эго, или найти истину?
Иногда нужно внешне защищаться, и это совершенно нормально. Вы не должны допускать, чтобы на вас давили, вызывали чувство вины, манипулировали вами. Это может сделать вас закомплексованным человеком, обреченным принимать неверные решения и совершать неверно мотивированные поступки.
Если вы готовы спокойно отвечать - отвечайте. Если нет, нужно сказать: «Мы вернемся к этому вопросу завтра». Взяв таймаут, вы получите возможность спокойно подумать и понять, насколько прав был собеседник, да и просто успокоиться. Ваш ум будет пытаться найти оправдания, но вы должны стараться отследить рациональное зерно в том, что услышали в свой адрес.
Если собеседник говорит вам: «Ты делаешь то-то и то-то постоянно», и это не соответствует действительности, отвечайте: «Нет, на мой взгляд, это не так. Я действительно сделал это однажды по ошибке, но это было полгода назад.
А вчера меня об этом попросили». Говорите спокойно, основываясь на фактах, не оправдываясь.
Помните: избавление от привычки оправдываться поднимет вас на новый уровень в общении. Учитесь просто слушать, что говорит собеседник, наблюдать за ним.
Все мы с удовольствием слушаем похвалы в свой адрес: «Ты такой хороший!», «Ты такая умная!», «Ты так прогрессируешь!» и т. д. Мы думаем: «Говори, говори, не останавливайся!», ловим каждое слово. Такие слова вливаются в наши уши, как нектар.
Человек, который нас хвалит, для нас - молодец, лучший друг, тот, кто критикует - худший враг. Нет, надо учиться спокойно принимать и удары, и «поглаживания», сохраняя состояние внутреннего умиротворения вне зависимости от обстоятельств.
Если вы хотите быстро прогрессировать во всех сферах - заведите себе привычку получать обратную связь от окружающих вас людей не реже, чем раз в три месяца. Вы не представляете, как это возвысит ваше сознание...
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
За неделю попробуйте 2-3 раза дать и получить обратную связь. Обратите внимание: если человек критически воспринимает сказанное вами, закрыт; оправдывается - значит он не хочет и/или не готов работать над собой.
Этот момент надо обязательно отслеживать и не навязывать свое мнение, когда окружающие не способны воспринять его адекватно. Если вы услышите критику в свой адрес, молчите и принимайте ее с благодарностью.
Следующие случаи могут быть исключением:
- когда вас откровенно оскорбляют; грубят вам. Терпеть такое не следует; потому что, если человек совершает оскорбления - значит он находится под влиянием энергии невежества, а вы от невежества должны отдаляться. Когда человек в страсти - это еще допустимо. Но когда от собеседника исходит агрессия, вы должны эмоционально отстраниться и защищаться. И делать это нужно уверенно и спокойно;
- когда вы ограничены во времени.
Очень важно понять: когда мы слушаем, мы пропускаем энергию через себя.
Осознавать свои комплексы, ошибки и нездоровые привычки. Когда вы осознаете их, то они исчезнут.
по материалам из книги: Рами Блект - "Тройная мудрость".
