Недовольство и отношения к своим родителям

Содержание:

Недовольство к своим родителям

Один из сильнейших стрессов, который мы сами невольно навлекаем на себя, заключается в отказе от собственных родителей.

Большинство из нас недовольны своими родителями — если и не осознанно, то подсознательно. Мы хотели бы изменить их, что, по сути, и является недовольством.

Порой это недовольство так сильно, что мы пытаемся отдалиться от отца или матери, а иногда и от обоих сразу. Мы уезжаем от них на край света или просто перестаем с ними общаться. Странность заключается в том, что, встречаясь после долгой разлуки, мы обнаруживаем в себе те же чувства и реакции, которые, как нам казалось, остались в далеком прошлом. Ничто не меняется, ведь родители и недовольство ими везде сопровождают нас, путешествуя в нашем подсознании.

Это противоборство странным образом подсознательно притягивает нас к ним, оказывая эффект обратный тому, которого мы пытались достичь. Но так происходит всегда — то, что мы старательно отвергаем, обретает в нашей жизни особое значение. Особую власть над нами.

Помните старую поговорку: «Борьба делает тебя похожим на твоего противника»? Что ж, какие бы черты родителей ни вызывали ваше неприятие, велика вероятность, что рано или поздно вы обнаружите их у себя. Потому что вы наделяете их значимостью и обращаете на них столько внимания и энергии.

Давно подмечено, что люди, не желающие быть похожими на своих родителей, неизбежно становятся именно такими. Сами они могут не замечать этого, но эти изменения хорошо видны окружающим.

Ваше сходство с родителями больше, чем кажется

Еще одна мудрая поговорка гласит: «Прежде чем жениться на девушке, посмотри на ее мать (или прежде чем выходить замуж, посмотри на отца будущего мужа), потому что, вероятнее всего, в будущем вас ждет именно это».

Страшно? Внимательно посмотрите на родителей своих родителей, если те еще живы, и проверьте, много ли между ними общего. Возможно, сходство не слишком очевидно, но взгляните ясно и непредвзято, насколько похожи их мировоззрение, ценности и убеждения — и даже их личностные привычки и эмоциональные реакции.

И вы такой же, как они. Многие идеи, ценности и суждения, которые, как кажется, принадлежат лишь вам, в действительности были неосознанно переняты вами у родителей в столь раннем возрасте, что вам никогда не приходило в голову усомниться в них. Именно они определяют ваше отношение к тем или иным людям и жизни в целом.

Вы можете проверить это, вооружившись ручкой и листком бумаги. Прежде всего, составьте список основных особенностей, отношений и привычек своих родителей, оказывающих на вас сильное влияние. Включите сюда основные причины вашего недовольства родителями, черты, вызывающие раздражение, а также те их особенности, которыми вы восхищаетесь и которые уважаете.

Закончив список, просмотрите его и, задерживаясь у каждого пункта, спрашивайте себя: «Я тоже..?» Например, если вы написали, что ваш отец стремится все держать под контролем, спросите себя: «Я тоже люблю все контролировать?»

Не торопитесь, прочувствуйте каждый ответ, не спешите поскорее покончить с этим.

Ответив на последний вопрос, просто отметьте, не вынося никаких суждений, как много черт вы подсознательно унаследовали от родителей — как велико на самом деле ваше сходство.

Затем представьте, как говорите своим родителям: «Я немного похож на вас». И ощутите облегчение, нисходящее на вас от этих слов, произнесенных с искренним смирением. Возможно, теперь вы сможете разглядеть и забавную сторону ситуации.

Принимая свое подсознательное сходство с родителями, вы обретаете способность осознанно выбирать, что именно хотели бы перенять от них, а без чего предпочли бы обойтись. Без противоборства и критики. Лишь простое осознание перед самим собой, когда заметите, что ведете себя так, как один из ваших родителей: «Ага, это моя мама», или «А это мой папа».

Если вы сумеете не забывать об этом, то сможете сделать что-то иное в тот самый момент, когда вы поймаете себя на этом сходстве — что-то, чего вы никогда прежде не делали. Не в качестве реакции, а чтобы узнать, какова же ваша сущность, отличная от них.

Ваш разум хранит идеи, почерпнутые вами у матери или отца. И это способ выйти за рамки разума и обратиться к «испытателю», представляющего собой вашу собственную спонтанную реакцию на происходящее.

Отвергая своих родителей, вы становитесь слабее

Анализ нашего отношения к собственным родителям важен еще и потому, что когда мы говорим им «Нет», желая, чтобы они были иными или ощущая свое превосходство, это делает нас слабее. Они — наши корни, от которых мы произошли. Противоборство, заключенное в отказе от них или от тех их черт, что вызывают раздражение, поглощает нашу энергию и не дает ощутить надежную опору в жизни.

Приходило ли вам в голову, что, испытывая недовольство в адрес своих родителей, вы в некотором смысле говорите «Нет» всему сущему, самой жизни? Вы обрели жизнь благодаря этим двум людям. Если бы они были иными, как вам порой этого хочется, вы не были бы вами . Подумайте об этом!

Сказать «Да» жизни означает сказать «Да» своим родителям, принять тот факт, что это ваши родители. Вы унаследовали одну половину от матери, а другую — от отца, и это простой биологический факт. Отказываясь от одного из них, вы отказываетесь от половины себя. Вот почему это делает вас слабее.

Как же действовать? Ваши родители несовершенны. Ничьи родители не совершенны. Да и как они могли бы быть такими? У них есть собственные обусловленные модели поведения и проблемы. Возможно, они даже ведут себя просто ужасно, вызывая у вас вполне обоснованный — с психологической точки зрения — гнев.

Если вам хватит смелости честно взглянуть на себя, вы увидите, что под покровом вашего гнева и недовольства прячется стремление завоевать любовь и уважение родителей к вам — такому, какой вы есть. То любовь и уважение, которые вы не получили в достаточной мере. А иначе к чему этот гнев?

Хорошо, значит, родители не любили и не уважали вас так, как вам было нужно. Может быть, они сами были лишены любви, а потому не умеют дарить ее другим. И все же это ваши родители. Они дали вам жизнь, а это многого стоит. Даже если это все, что вы от них получили, этого более чем достаточно, не правда ли?

Если вы сумеете позволить себе ощутить благодарность за этот факт, он изменит всю атмосферу ваших отношений с родителями. Противоборство исчезнет. Вас покинет сидевшее внутри напряжение. Вы ощутите новую силу, почувствуете надежную опору.

И... лишь тогда, лишь испытывая благодарность, вы сможете отойти от своих родителей энергетически и психологически и создать собственную семью на здоровой и крепкой основе.

Важно осознать, что, говоря «Да» своим родителям, вы не соглашаетесь с их личностью или характером. Вас никто не принуждает любить их. Вы просто признаете, что это именно те родители, которые вам нужны — просто потому что они подарили вам жизнь. Если бы не они, вас бы не было. Простая биологическая истина, не более того.

Кажется нетрудным — но это не так.

Почему нам трудно принять своих родителей и как сделать этот шаг

Это трудно, прежде всего, потому, что мы привязаны к этому противоборству. У нас найдется множество рациональных обоснований недовольства родителями, которые мы копили в течение многих лет, и потому вовсе не желаем ими поступаться. Мы, скорее, будем негодовать и злиться или наслаждаться своим превосходством над родителями, чем почувствуем к ним благодарность.

Гордыня, упрямство и гнев даются нам значительно легче. Они проще для разума, эго, которому нравится мнить себя особенным. Но эти чувства неизбежно приводят к одиночеству. Они затрудняют отношения с другими людьми, оказывая очень ощутимое влияние на наше общение с окружающими, поскольку, не принимая любовь и поддержку от одного из родителей или от обоих сразу, мы пытаемся получить их от других людей, особенно от своих начальников или романтических партнеров.

Никто другой не способен стать вам матерью или отцом, кроме ваших настоящих родителей. Подобные ожидания оказывают огромное давление на вашего начальника, одобрение которого вы стремитесь всячески заслужить, или на вашего партнера, в котором вы ищете безоговорочное признание и любовь — им просто не под силу удовлетворить эти ожидания. Поэтому вы обречены на постоянную напряженность и тревогу в отношениях с этими людьми. И на страдания. Однако на самом деле они вовсе не обязаны становиться для вас родной матерью или отцом, не так ли?

Кроме того, не так-то просто испытывать благодарность по отношению к родителям за то, что они дали нам жизнь, и потому, что это чувство принижает нас в собственных глазах. Мы ведь лучше и умнее своих родителей, разве не так? И мы ни в коем случае не откажемся от позиции превосходства над ними.

Итогом этого тоже станет одиночество... И тогда всю оставшуюся жизнь вы будете зависеть от других, вымаливая у них то, что по гордыне своей отказались принять от собственных родителей. Вас действительно устроит постоянная роль попрошайки?

Если вы достаточно честны, чтобы признать, что вам трудно принять своих родителей, и готовы как-то изменить существующее положение дел, то можете попробовать сделать следующее упражнение. Оно основано на исследовании по укреплению семьи, проведенном Бертом Хеллингером.

Выберите того из родителей, к которому испытываете большую отчужденность. Теперь вообразите, что он стоит перед вами. Закройте глаза и представьте, сможете ли вы позволить себе стать меньше, снова почувствовать себя ребенком, которым когда-то были. Это непросто, потому что на вашем пути встанет недовольство своим родителем и уверенность в том, что вы умнее и лучше. Но продолжайте повторять себе: «Я маленький. Я беспомощный, я лишь невинное дитя».

Если вам удастся почувствовать себя маленьким, откройте глаза и громко скажите, обращаясь к своему родителю: «Дорогая мама/дорогой папа. Благодаря тебе я обрел жизнь. Этот дар бесценен. И даже если это все, чем ты смогла/смог меня одарить, этого достаточно. Спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала/дал».

Если вам искренне захочется, попробуйте поклониться своему родителю. Не для того чтобы оказать почести или отдать долг и не ради того, чтобы выразить любовь (ведь ваши родители могли быть просто ужасны). Таким образом вы просто признаете биологический факт того, что они дали вам жизнь. И хотя бы поэтому у вас нет ни права, ни необходимости судить их.

Если вы сможете сделать это искренне, от всего сердца, а не просто выполняя упражнение, то почувствуете, как вас охватывает глубокая расслабленность и покидает застарелое напряжение, присутствие которого вы могли даже не осознавать все эти годы. И с этим облегчением вы ощутите новую силу, некую укорененность — потому что, признавая своего родителя, вы признаете тот факт, что обязаны ему половиной собственной сущности. Вы принимаете ту часть себя, что прежде упорно отрицали.

Возможно, вам потребуется сделать множество попыток, прежде чем вы достигнете успеха. Не осуждайте себя, просто заметьте, что недовольство этим родителем пока еще очень сильно, и до тех пор, пока вы будете придавать своему недовольству такое большое значение, вы не сумеете выйти из этого нездорового противоборства своему родителю и самому себе — той вашей половине, что вы от него унаследовали.

Если вам удастся выполнить это упражнение со всей искренностью, попробуйте сказать: «Ты именно тот отец, который мне нужен/та мать, которая мне нужна». Опять же, вы лишь признаете тот факт, что если бы вашими родителями были другие люди, вас не было бы. Факт, о котором мы никогда не задумываемся, желая, чтобы родители были другими!

Не существует верного или неверного алгоритма выполнения этого упражнения. Это просто возможность увидеть, есть ли у вас подсознательные причины воспринимать своих родителей таким образом. И если есть, поверьте, они достаточно веские. Поэтому не осуждайте себя.

Просто поймите, что пока вы не сумеете освободиться от всех застарелых травм, заставляющих вас противиться собственным родителям, вам не обрести всю полноту своей силы. Вы всегда будете чувствовать себя оторванным от корней. А если отвергаемый родитель одного с вами пола, тогда вам также грозят трудности с ощущением своей половой принадлежности. У вас не будет доступа к мужской или женской энергии, которая нужна для полноценной жизни.

Затем вы можете попробовать применить это упражнение и ко второму родителю.

Отказ от старых приверженностей, ограничивающих нашу жизнь

Еще одна причина наладить отношения с отцом и матерью заключается в том, что мы подсознательно ограничиваем свою жизнь под влиянием детской приверженности родителям. Эта приверженность рождается независимо от того, боготворим мы своих отца и мать, или презираем, или просто испытываем отчужденность по отношению к ним. Истоком ее служит сильная связь с родителями, появляющаяся в первые годы жизни.

Проявления ее различны. Например, если ваш отец терпел неудачи в бизнесе, вы можете заметить, что и вам не удается воспользоваться всем многообразием возможностей, встречающихся на вашем пути. Если ваша мать была несчастна или неудовлетворена личной жизнью, вы можете обнаружить, что тоже подсознательно стремитесь к неудовлетворяющим отношениям. Если один из родителей страдал от депрессии или вспышек гнева, у вас тоже могут возникнуть трудности с ощущением радости в жизни.

Это происходит потому, что живущий в вас ребенок считает предательством жить лучше, богаче, счастливее или успешнее родителей — поступая таким образом, вы чувствуете себя виноватым. А для нас зачастую проще терпеть неудачи или боль, чем мучиться сознанием своей вины. Помните, что это поведение неосознанно — как правило, вы не имеете ни малейшего представления, почему поступаете тем или иным образом.

Если вы понимаете, что в вашей жизни происходит нечто подобное, представьте, что вы сами родитель и спросите себя, желаете ли вы, чтобы ваш ребенок был так же несчастен, как вы (лишь из чувства преданности), или вы хотите, чтобы его жизнь была счастливее вашей? Каков ответ? Конечно же, вы желаете своему ребенку счастья! Но мы редко задаем себе этот вопрос, не отдавая отчета в слепой преданности, существующей в нашем подсознании.

Если вам это удалось, мысленно представьте себя говорящим отцу или матери: «Пожалуйста, не сердись на меня, если моя жизнь сложится лучше твоей», и проследите, какие чувства всколыхнутся в душе. Вы должны ощутить облегчение, освобождение от былого напряжения, которое позволит вам начать жить более полной и радостной жизнью. И, конечно же, это принесет радость и вашим родителям.

Почему так важно быть в хороших отношениях со своими родителями

Очищение подсознательной модели отношений с родителями важно для всех аспектов вашей жизни: отношений с другими людьми, способности выражать любовь и поддержку собственным детям, энергии и успешности и даже вашего здоровья.

Как было сказано во второй главе, можете забыть о здоровых любовных отношениях, если у вас есть нерешенные проблемы с собственными родителями, а также оставьте надежду самому стать хорошим отцом или матерью. Вообразите, как скажете своему ребенку: «Я ненавижу своих родителей, но тебя я люблю». Как вы думаете, что он должен почувствовать? Считаете, это станет надежной основой для взаимного доверия?

И помните, до тех пор, пока вы отвергаете своих родителей, вы ограничиваете свою жизненную энергию и свою способность быть счастливым. Это того стоит?

по материалам из книги: Анандо - "Да! Полюби свою жизнь - практическое руководство".