Привычка осуждать. Как не осуждать людей

Автор: Юлия Соломонова

Давайте сразу определимся, что такое осуждение? Это негативная оценка людей и их поступков, принципов, образа жизни. Это когда их жизненные позиции не совпадают с нашими, и мы их судим.

В нежном возрасте ребёнок не способен разделить две категории – свои поступки и себя самого. Может, поэтому японцы до определённого возраста детей и не ругают? Если вы будете ругать трёхлетнего карапуза, он просто в силу возраста воспримет ваш гнев как недовольство лично собой, и — комплекс готов. С возрастом у нас формируется некий фильтр, помогающий отделить поступки от человека, и надо это обязательно делать, т.к. несогласие с поступком – это не то же самое, что недовольство человеком, а вообще осуждение кем бы то ни было очень вредно для тех, кто им занимается.

Объясню, почему.

Наше подсознание – всегда на нашей стороне, одна из его задач – защищать нас. Когда мы осуждаем других людей, то в глубине души знаем, что поступаем неправильно, некрасиво, что это недостойное занятие, и подсознание, конечно, это фиксирует. Выглядит это примерно так: «Ага, осуждение – это плохо, значит, надо сделать всё, чтобы меня не осуждали». А как сделать так, чтобы нас не осуждали? Верно – либо скрывать все неблаговидности, либо обманывать, либо не делать того, что может не получиться. Мы будем очень ограничены в жизни страхом осуждения. Наверняка многим знакомо это «что скажут, что подумают». И получается не жизнь с удовольствием, а жизнь с оглядкой, в тисках этого вечного страха — а вдруг кто-то осудит?

Т.е., осуждая, мы начинаем подсознательно бояться, что с нами поступят так же, и это очень ограничивает наши действия в жизни, мы начинаем смотреть на себя чужими глазами, мерять чужой меркой, и вкус жизни теряется.

Поэтому так важно перестать осуждать людей.

Это обычное решение, которое можно принять, осознав глубину последствий, и следовать ему.

Чтобы это было проще сделать, давайте рассмотрим вопрос со всех сторон. Есть нормы, которые правильны для нас. У другого человека своё «хорошо-плохо», и то, что для нас чёрное, для него вполне может быть белым, и это – нормально. Берясь судить, мы меряем своей меркой, мы не знаем мотивов и обстоятельств другого человека, и получается односторонняя оценка, которая не может считаться верной. Т.е., пытаясь судить других людей, мы заведомо выдаём неверные суждения, от которых ни нам, ни другим нет никакой практической пользы, один вред.

Кроме этого, когда мы занимаемся чужой жизнью, то не занимаемся своей, т.е. попросту теряем энергию и время, которые могли бы направить на созидание и рост. Наш эмоциональный сосуд наполняется негативом, недовольством, страхами, и всё это – следствие, казалось бы, невинной привычки осуждать.

Многие психологи советуют не осуждать человека, а осуждать только его поступки. Я считаю осуждение в любом виде вредным и бесполезным занятием. Когда мы судим, то ставим себя в позицию выше, чем осуждаемый, и, если вам свойственна эта привычка, есть повод всерьёз задуматься – а как вы относитесь к себе? Не осуждаете ли? Прощаете ли себе ошибки? Умеете ли в принципе прощать? 

Привычка осуждать – это симптом, призванный заставить нас задуматься – а почему я осуждаю?

Может быть, для того, чтобы казаться лучше в глазах окружающих? Или самоутвердиться таким образом за счёт другого? А может быть, тут скрыта зависть? Бывает, что осуждение настолько вошло в привычку, что становится естественным фоном жизни, способом выразить своё недовольство миром. Про таких людей говорят: «с желчным характером».

Теперь - как не осуждать?

Во-первых, обнаружив у себя тягу к осуждению, признать и принять её. Пусть пока будет. Это такая же часть вас, как и все остальные, и она имеет право на жизнь.

Во-вторых, подумайте о том, что внутренний мир каждого человека – это тайна, он всегда сокрыт от всех, и мы не можем проникнуть в него, поняв все тончайшие нюансы, побудившие человека так поступать. Поэтому – наше суждение будет ошибочным при любом раскладе. Зачем оно тогда? Только силы зря потратите.

В-третьих, будьте искренни с собой и посмотрите вглубь своей проблемы, высвечиваемой чужим поступком, задевшим вас (как-то заковыристо получилось). То, что нас цепляет в других – это то, что мы не замечаем в себе. Поэтому, вместо осуждения, гораздо лучше поблагодарить другого человека за невольную помощь и заняться своей проблемой.

В-четвёртых, неосуждение – это отказ от отрицательных оценок и признание, что всё просто есть. Мир очень многообразен, и если пристально посмотреть на его устройство, то можно увидеть, как всё логично и рационально в нём устроено. Нет ничего лишнего. Поэтому всё это многообразие надо принять целиком и полностью, что позволит начать полноценно радоваться жизни. Безусловно, это непростая задача, и я учу её решать – и на своём курсе, и в индивидуальной работе. Если нужна помощь, напишите мне.

Также неосуждение – это признание за всеми людьми права на ошибку. Но сначала посмотрите – признаёте ли вы это право за собой? Не беспощадны ли вы в первую очередь к себе? Научившись прощать себя, вы автоматически сможете это делать по отношению к другим.

И это всё нужно проработать и осознать, потому что, просто запретив себе осуждать, вы не осознаете суть неосуждения, вы просто примените над собой насилие, что в итоге выльется в протест. Поэтому, не надо запрещать, надо разбираться и работать.

И в завершение хочу вам рассказать историю об ошибочности суждений от Ошо:

Двоих мужчин  попросили отвезти мусор на свалку. Машина была перегружена мусором, и один сказал другому: «У тебя могут возникнуть проблемы с полицией, если мы поедем через весь город с этим мусором, который по пути будет сдувать ветром». На что напарник ему ответил: «Не беспокойся, у меня есть идея. Ты веди машину, а я лягу сверху на мусор и не дам ему разлететься».

По пути на свалку они проезжали под мостом. На мосту стояли двое и смотрели вниз. Они увидели человека, лежащего на куче мусора с распростертыми руками и ногами, и один сказал: «Посмотри на это! Кто-то выбросил совершенно приличного мужчину!».

С любовью, Юлия Соломонова

Источник